www.tabuonline.sk

Dievčina prichádza domov k matke:- Mama, musím ti niečo povedať. No, teda, len nedávno som stratila panenstvo! - Chápem, dcérka, že raz to muselo prísť. Dúfam, aspoň, že to prebehlo v príjemnej romantickej atmosfére: - Aj áno, aj nie, mamička, s prvými ôsmimi chlapcami to ešte ušlo, ale potom som už bola strašne unavená...   

Turista je na dovolenka na farme. Na druhý deň ho pichne osa do penisu. Mužovi radí, prizerajúci sa sedliak, aby si schladil penis v mlieku. Ako mu povedal, tak urobil. Ponoril svoj penis do mlieka. Náhodou ide okolo 18-ročná slečna, ktorá na to s údivom pozerá. Turista sa jej pýta: - Ešte si nikdy nič také nevidela? Ona hovorí: - To áno, ale ešte nikdy, ako znovu tankuje! 

Starká vidí, že lekárnik predáva nejakej zákazníčke prezervatívy a pýta sa ho, na čo  sa používajú.

- No, tie potrebujete na to, aby ste mohli robiť lásku, - odpovie lekárnik.

- Tak to aj mne dajte jedno balenie, - hovorí starká, zaplatí a odíde. Po týždni starká náhodou stretne lekárnika na trhu.

- Ako sa vám darí, pani? - opýta sa jej.

- Dobre, dobre, ale vy darebák, čo ste mi to predali: vraj na lásku! Predali ste mi len kožu!

Príde manželský pár za manželským poradcom, pretože v manželstve to začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:

- Ukážem vám, čo vaša žena potrebuje.

Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo všetkých možných polohách. Keď je hotový, hovorí:

- Tak, toto potrebuje vaša žena každý deň.

Manžel sa opýta:

- A musím sem zakaždým kvôli tomu chodiť?

Rozprávajú sa dvaja priatelia. Jeden hovorí druhému:

- Už neviem ako ďalej! U každej ženy, ktorá si ma vzala k sebe domov, našla moja matka nejakú chybu a vyhodila ju!

Ten druhý mu hovorí:

- To je vlastne úplne jednoduché! Nájdi si takú ženu, aká je tvoja matka!

- To som už vyskúšal, ale tú potom zase vyhodil môj otec!

Traja narkomani sedia na gauči a fetujú. Zrazu zazvoní zvonček pri dverách. Po hodine hovorí prvý:

- Ty, myslím, že niekto zvonil!

Po dvoch hodinách hovorí druhý:

- Myslím, že by mal ísť niekto otvoriť.

Po ďalšej hodine sa tretí postaví, ide úplne pomaly k dverám a otvorí ich. Tam stojí štvrtý hulič a hovorí:

- Uf, len čo zazvoním, otvoria sa dvere.

Dvaja naši emigranti sa rozprávajú o svojich prerieknu-

tiach. Jeden z nich hovorí:

- Bol som v cestovnej kancelárii a chcel som si objednať let do Presburgu, avšak dáma, ktorá ma obsluhovala, mala veľké prsia. Tak som omylom povedal ,Chcem si objednať let do Prsburgu‘.

Druhý mu na to:

- To je nič. Ja som sedel so svojou ženou pri raňajkách a chcel som povedať, podaj mi, prosím ťa, maslo a omylom som povedal ,Ty stará kurva, pokazila si celý môj život‘!