Krém na erekciu: 9,30
Mini Rabbit: 6,90
Vibrátor: len 13,90
Magic pussy: len 14
Análny kolík: len 13 Eur
|
Humor
Napísal tabu
|
17.09.2009 |
Čo lekári /ne/vedia...
Chirurg dokáže urobiť všetko, ale nevie nič.
Internista vie všetko, ale nedokáže nič urobiť.
Psychoterapeut vie, že nič nedokáže urobiť.
Patológ vie všetko, môže všetko, ale nikomu to už nepomôže
|
|
Napísal tabu
|
16.09.2009 |
Dievčina prichádza domov k matke:- Mama, musím ti niečo povedať. No,
teda, len nedávno som stratila panenstvo! - Chápem, dcérka, že raz to
muselo prísť. Dúfam, aspoň, že to prebehlo v príjemnej romantickej
atmosfére: - Aj áno, aj nie, mamička, s prvými ôsmimi chlapcami to ešte
ušlo, ale potom som už bola strašne unavená...
|
|
Napísal tabu
|
16.09.2009 |
Turista je na dovolenka na farme. Na druhý deň ho pichne osa do penisu. Mužovi radí, prizerajúci sa sedliak, aby si schladil penis v mlieku. Ako mu povedal, tak urobil. Ponoril svoj penis do mlieka. Náhodou ide okolo 18-ročná slečna, ktorá na to s údivom pozerá. Turista sa jej pýta: - Ešte si nikdy nič také nevidela? Ona hovorí: - To áno, ale ešte nikdy, ako znovu tankuje!
|
|
Napísal Tabu
|
01.01.2009 |
Starká
vidí, že
lekárnik predáva nejakej zákazníčke prezervatívy a pýta sa ho, na čo
sa používajú.
- No,
tie potrebujete na to, aby ste mohli robiť lásku, - odpovie lekárnik.
- Tak
to aj mne dajte jedno balenie, - hovorí starká, zaplatí a odíde. Po týždni starká náhodou stretne lekárnika na
trhu.
- Ako
sa vám darí, pani? - opýta
sa jej.
-
Dobre, dobre, ale vy darebák, čo ste mi to predali: vraj na lásku! Predali ste
mi len kožu!
|
|
Napísal Tabu
|
29.11.2008 |
Príde manželský pár za manželským poradcom,
pretože v manželstve to začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:
- Ukážem vám, čo vaša žena potrebuje.
Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo
všetkých možných polohách. Keď je hotový, hovorí:
- Tak, toto potrebuje vaša žena každý deň.
Manžel sa opýta:
- A musím sem zakaždým kvôli tomu chodiť?
|
|
Napísal Tabu
|
02.11.2008 |
Rozprávajú sa dvaja priatelia. Jeden hovorí
druhému:
- Už neviem ako ďalej! U každej ženy, ktorá si
ma vzala k sebe domov, našla moja matka nejakú chybu a vyhodila ju!
Ten druhý mu hovorí:
- To je vlastne úplne jednoduché! Nájdi si
takú ženu, aká je tvoja matka!
- To som už vyskúšal, ale tú potom zase
vyhodil môj otec!
|
|
Napísal Tabu
|
29.09.2008 |
Traja narkomani sedia na gauči a fetujú. Zrazu
zazvoní zvonček pri dverách. Po hodine hovorí prvý:
- Ty, myslím, že niekto zvonil!
Po dvoch hodinách hovorí druhý:
- Myslím, že by mal ísť niekto otvoriť.
Po ďalšej hodine sa tretí postaví, ide úplne
pomaly k dverám a otvorí ich. Tam stojí štvrtý hulič a hovorí:
- Uf, len čo zazvoním, otvoria sa dvere.
|
|
Napísal Tabu
|
02.09.2008 |
Dvaja naši emigranti sa rozprávajú o svojich
prerieknu-
tiach. Jeden z nich hovorí:
- Bol som v cestovnej kancelárii a chcel som
si objednať let do Presburgu, avšak dáma, ktorá ma obsluhovala, mala veľké
prsia. Tak som omylom povedal ,Chcem si objednať let do Prsburgu‘.
Druhý mu na to:
- To je nič. Ja som sedel so svojou ženou pri
raňajkách a chcel som povedať, podaj mi, prosím ťa, maslo a omylom som povedal
,Ty stará kurva, pokazila si celý môj život‘!
|
|
| << Začiatok < Predošlá 11 12 13 14 15 Nasledujúca > Koniec >>
| Zobrazujem 81 - 88 z 117 |
|
Krúžok: len 3 Eur
HĽADÁŠ SEX A ZÁBAVU?
ZAVOLAJ NA:
0988 500 891
0988 200 481
0988 750 118
0988 750 154
Jelly Soulmate: 21,80
Jelly krúžky: len 15
|