Krém na erekciu: 9,30
Mini Rabbit: 6,90
Vibrátor: len 13,90
Magic pussy: len 14
Análny kolík: len 13 Eur
|
Humor
|
Napísal tabu
|
|
17.09.2009 |
|
 Tri bacily jednej ženy sa rozprávajú. Prvý hovorí: - Ja žijem v ústach,
chodí tam každý deň kefka a čistí to tam. Druhý hovorí: - Ja žijem v
uchu, tam príde raz za týždeň vatová tyčinka a čistí. Tretí hovorí: -
Ja žijem vo vagíne a tam chodí skoro každý večer malý plešatý týpek,
ktorý nevie, či chce ísť von alebo dnu a nakoniec mi orgcia celý byt...
|
|
|
Napísal tabu
|
|
17.09.2009 |
 Policajt zastaví ženu kvôli rýchlej jazde: - Poprosím si váš vodičský preukaz! - Už žiaden nemám, zobrali mi ho. - Tak technický preukaz! - To nie je moje auto, ukradla som ho. Ale myslím, že papiere k nemu som videla v kufri, keď som zastrelila vodičku a vložila som ju do kufra. Policajt zavolá svojho šéfa. Ten zopakuje otázku: - Vodičský preukaz? - Tu, prosím. - Koho auto to je? - Moje, tu sú papiere. - Otvorte prosím kufor! Otvorí ho, a je prázdny. - To je zaujímavé. Môj kolega tvrdil, že nemáte vodičský preukaz, toto auto ste ukradla a v kufri máte mŕtvolu. - Ešteže nepovedal, že som išla príliš rýchlo!!!
|
|
|
Napísal tabu
|
|
17.09.2009 |
|
 Robil sa pokus s červami: prvého červa dali do pohára s alkoholom. Druhý červ sa dostal do pohára so semenom. Tretieho červa položili do pohára s cigaretovým dymom. Štvrtý červ skončil v pohári so zeminou. Výsledok po prvom dni: prvý červ je mŕtvy, druhý červ je mŕtvy, tretí červ je mŕtvy, štvrtý červ žije. Aké ponaučenie z toho vyplýva? Keď budeme chlastať, fajčiť a "šukať", nebudeme mať červy
|
|
|
Napísal tabu
|
|
17.09.2009 |
 Čo lekári /ne/vedia...
Chirurg dokáže urobiť všetko, ale nevie nič.
Internista vie všetko, ale nedokáže nič urobiť.
Psychoterapeut vie, že nič nedokáže urobiť.
Patológ vie všetko, môže všetko, ale nikomu to už nepomôže
|
|
|
Napísal tabu
|
|
16.09.2009 |
|
 Dievčina prichádza domov k matke:- Mama, musím ti niečo povedať. No,
teda, len nedávno som stratila panenstvo! - Chápem, dcérka, že raz to
muselo prísť. Dúfam, aspoň, že to prebehlo v príjemnej romantickej
atmosfére: - Aj áno, aj nie, mamička, s prvými ôsmimi chlapcami to ešte
ušlo, ale potom som už bola strašne unavená...
|
|
|
Napísal tabu
|
|
16.09.2009 |
|
 Turista je na dovolenka na farme. Na druhý deň ho pichne osa do penisu. Mužovi radí, prizerajúci sa sedliak, aby si schladil penis v mlieku. Ako mu povedal, tak urobil. Ponoril svoj penis do mlieka. Náhodou ide okolo 18-ročná slečna, ktorá na to s údivom pozerá. Turista sa jej pýta: - Ešte si nikdy nič také nevidela? Ona hovorí: - To áno, ale ešte nikdy, ako znovu tankuje!
|
|
|
Napísal Tabu
|
|
01.01.2009 |
|
Starká
vidí, že
lekárnik predáva nejakej zákazníčke prezervatívy a pýta sa ho, na čo
sa používajú.
- No,
tie potrebujete na to, aby ste mohli robiť lásku, - odpovie lekárnik.
- Tak
to aj mne dajte jedno balenie, - hovorí starká, zaplatí a odíde. Po týždni starká náhodou stretne lekárnika na
trhu.
- Ako
sa vám darí, pani? - opýta
sa jej.
-
Dobre, dobre, ale vy darebák, čo ste mi to predali: vraj na lásku! Predali ste
mi len kožu!
|
|
|
Napísal Tabu
|
|
29.11.2008 |
|
Príde manželský pár za manželským poradcom,
pretože v manželstve to začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:
- Ukážem vám, čo vaša žena potrebuje.
Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo
všetkých možných polohách. Keď je hotový, hovorí:
- Tak, toto potrebuje vaša žena každý deň.
Manžel sa opýta:
- A musím sem zakaždým kvôli tomu chodiť?
|
|
| << Začiatok < Predošlá 11 12 13 14 15 Nasledujúca > Koniec >>
| | Zobrazujem 81 - 88 z 120 |
|
Krúžok: len 3 Eur
HĽADÁŠ SEX A ZÁBAVU?
ZAVOLAJ NA:
0988 500 891
0988 200 481
0988 750 118
0988 750 154
Jelly Soulmate: 21,80
Jelly krúžky: len 15
|
