topleft
topright
Dnes je 14.11.2019, Meniny má Irma

Krém na erekciu: 9,30

erekta.jpg

 

 

 

 

 

Mini Rabbit: 6,90

7553.jpg

 

 

Vibrátor: len 13,90

2519.jpg

 

 

Magic pussy: len 14

2104.jpg

 

Análny kolík: len 13 Eur

9260.jpg

 

 

Humor
Humor 11/09 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 1
Napísal tabu   
10.11.2009

vtip3.jpgV posteli si manželka prezerá kalendár a hovorí manželovi: - Pozri, Ivan, už je 26. decembra a ešte sa ti päťkrát nepostaví a bude tu Silvester.

* * *  

Vydatá Švajčiarka príde za právnikom: - Chcela by som sa dať rozviesť! - Áno, a prečo, milostivá pani? - Viete, mne sa nepáči meno môjho manžela! - Ako sa voláte? - Lampička. - Aha! A čo chcete urobiť po rozvode? - Znovu sa vydám. - Tak, a viete už aj za koho? - Áno, za brata môjho muža! - Ale milostivá pani, ten sa predsa tiež volá Lampička, či nie? - Prirodzene, ale je rozdiel, či máte stojacu lampičku alebo visiacu lampičku!

 
Humor 10/09 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 1
Napísal tabu   
21.10.2009
35-7-3_07.jpgStojí starý pán s vnukom pred rýchlovýťahom vo výškovej budove a pozerá sa, ako tá vec funguje. Vidí, že dnu vstupuje asi päťdesiatročná žena. Dvere sa zatvoria, nado dverami svietia postupne čísla 1, 2...10...18. Výťah sa zastaví na čísle 28. Potom čísla zas začnú klesať späť od 28 až k nule. Vtedy sa dvere zas otvoria a z nich vystúpi krásna atraktívna asi 28-ročná slečna. Fascinovaný dedko kričí na vnuka: - Utekaj po babku, nech rýchlo príde, konečne vynašli stroj na omladzovanie!
 
Humor 9/09 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 4
Napísal tabu   
17.09.2009
35-B3-12.jpgLietadlo letí do dovolenkovej destinácie v Thajsku, keď sa zrazu postaví blondína v druhej triede, ide do prvej triedy a sadne si tam. Letuška ju poprosí o lístok a vysvetľuje jej, že si zaplatila len za druhú triedu. Blondína odpovedá: - Ja som pekná, letím na dovolenku a ostanem tu sedieť. Letuška ide do kabíny a povie o nej druhému pilotovi. Pilot ide za blondínkou a pokúša sa jej vysvetliť, že by sa mala vrátiť. Blondína odpovie: - Ja som pekná, letím na dovolenku a ostanem tu sedieť. Nahnevaný druhý pilot o tom povie kapitánovi. Nahnevaný kapitán vstane a hovorí: - Ja to zariadim. Ide za blondínou a zašepká jej niečo do ucha. Ona sa postaví a ide naspäť do druhej triedy. Druhý pilot sa pýta, čo jej povedal. Kapitán: - Iba to, že prvá trieda neletí do Thajska!
 
Humor 8/09 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 1
Napísal tabu   
17.09.2009

35-M-03.jpgMuž príde do lekárne a vypýta si od lekárnika kondóm. Hrdo mu rozpráva: - Dnes ma priateľka pozvala na večeru, potom sa určite ešte niečo stane! Po desiatich minútach príde znova a hovorí: - Rád by som si kúpil ešte jeden kondóm, práve som sa od kamaráta dozvedel, že matka mojej priateľky je riadna štetka a robí to s každým! Myslím, že aj s tou by som dnes mohol niečo mať. Dostane kondóm a odíde. Večer u svojej priateľky hľadí celý čas do taniera a neprehovorí s jej rodičmi ani slovo. Ona mu rozhorčene hovorí: - Keby som vedela, že si taký neprívetivý, tak by som ťa nepozvala. Na to jej on odpovedá: - Keby som vedel, že tvoj otec je lekárnik, tak by som neprišiel!

 

 
Humor 7/09 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 1
Napísal tabu   
17.09.2009

 

35-36-3-07.jpgTri bacily jednej ženy sa rozprávajú. Prvý hovorí: - Ja žijem v ústach, chodí tam každý deň kefka a čistí to tam. Druhý hovorí: - Ja žijem v uchu, tam príde raz za týždeň vatová tyčinka a čistí. Tretí hovorí: - Ja žijem vo vagíne a tam chodí skoro každý večer malý plešatý týpek, ktorý nevie, či chce ísť von alebo dnu a nakoniec mi orgcia celý byt...

 
Humor 6/09 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 1
Napísal tabu   
17.09.2009
35-H-11.jpgPolicajt zastaví ženu kvôli rýchlej jazde: - Poprosím si váš vodičský preukaz! - Už žiaden nemám, zobrali mi ho. - Tak technický preukaz! - To nie je moje auto, ukradla som ho. Ale myslím, že papiere k nemu som videla v kufri, keď som zastrelila vodičku a vložila som ju do kufra. Policajt zavolá svojho šéfa. Ten zopakuje otázku: - Vodičský preukaz? - Tu, prosím. - Koho auto to je? - Moje, tu sú papiere. - Otvorte prosím kufor! Otvorí ho, a je prázdny. - To je zaujímavé. Môj kolega tvrdil, že nemáte vodičský preukaz, toto auto ste ukradla a v kufri máte mŕtvolu. - Ešteže nepovedal, že som išla príliš rýchlo!!!
 
Humor 5/09 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 2
Napísal tabu   
17.09.2009

3435-4-08.jpgRobil sa pokus s červami: prvého červa dali do pohára s alkoholom. Druhý červ sa dostal do pohára so semenom. Tretieho červa položili do pohára s cigaretovým dymom. Štvrtý červ skončil v pohári so zeminou. Výsledok po prvom dni: prvý červ je mŕtvy, druhý červ je mŕtvy, tretí červ je mŕtvy, štvrtý červ žije. Aké ponaučenie z toho vyplýva? Keď budeme chlastať, fajčiť a "šukať", nebudeme mať červy 

 

 
Humor 4/09 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 2
Napísal tabu   
17.09.2009
35-7-08.jpgČo lekári /ne/vedia...

Chirurg dokáže urobiť všetko, ale nevie nič.

Internista vie všetko, ale nedokáže nič urobiť.

Psychoterapeut vie, že nič nedokáže urobiť.

Patológ vie všetko, môže všetko, ale nikomu to už nepomôže

 
<< Začiatok < Predošlá 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Nasledujúca > Koniec >>

Zobrazujem 73 - 80 z 116
 
www.tabu.sk
Joomla Templates by JoomlaShack Joomla Templates