topleft
topright
Dnes je 20.01.2020, Meniny má Dalibor

Krém na erekciu: 9,30

erekta.jpg

 

 

 

 

 

Mini Rabbit: 6,90

7553.jpg

 

 

Vibrátor: len 13,90

2519.jpg

 

 

Magic pussy: len 14

2104.jpg

 

Análny kolík: len 13 Eur

9260.jpg

 

 

Humor
Humor 1/12 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 2
Napísal tabu   
07.02.2012
34-5-1-12.jpg Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal: - Už sme tu. Opilci mu dali peniaze, jeden z nich poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až. Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, a teda sa ho opýtal: - A to za čo bolo? A on mu vraví: - Nabudúce neleť ako chuj! Si nás mohol zabiť...

 
Humor 12/11 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 1
Napísal tabu   
09.01.2012

34-4-12-11-1.jpg Aká je švédska trojka? Dvaja chlapi a jedna žena. Aká je švajčiarska trojka? Dve ženy a jeden muž. Aká je rumunská trojka? Dvaja chlapi a jeden pes.

*  *  *  

Mladá žena hovorí kamarátke: - Počúvaj, idem na WC a pozerám, na zemi leží 100 Eur. Zohnem sa, že ich zdvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam...

*  *  *  

 

 
Humor 11/11 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 2
Napísal tabu   
05.12.2011
34-g-11-11.jpg Deväťdesiatročný dedko hovorí lekárovi: - Pán doktor, moja 30-ročná manželka je tehotná. Aj sa sám čudujem, aký som stále dobrý... Doktor na to: - Poviem vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku. A keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Ale keď už mieril, tak teda stlačil gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla. - To nie je možné, - hovorí dedko, - to ju musel dať dolu niekto iný... - Myslíte?
 
Humor 10/11 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 2
Napísal tabu   
03.11.2011
34-f-10-11.jpg Sťažuje sa jedna druhej pri rannej káve v kancli: - Strašne ma bolí hrdlo, nevieš, čo by mi na to pomohlo? - No, keď ma naposledy bolelo hrdlo, tak som ho vyfajčila svojmu mužovi a bolesti mi okamžite zmizli. Takže toto vyskúšaj aj ty. Na druhý deň sa znovu stretli a tá s boľavým hrdlom hovorí: - Pomohlo mi to výborne. Vyfajčila som ho včera večer tvojmu mužovi, akurát nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad...
 
Humor 9/11 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 2
Napísal tabu   
26.09.2011

34-a-9-11.jpg Matka predstavená si zavolá všetky sestry a hovorí: - Našla som v kláštore prezervatív. Sestry vpredu zhíkli: - Ó, panebože! Vzadu sa však ozvalo: - Chichichi... Matka predstavená pokračuje: - Najhoršie ale je, že ten prezervatív je deravý. Sestry vpredu : - Chichichi... A vzadu počuť: - Ó, panebože!

*  *  *  

Na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, pri nízkom tlaku červené, pri zvýšenom koňak, pri angíne vodku. - A vodu? - Takú chorobu som ešte nemal...

 

 
Humor 8/11 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 3
Napísal tabu   
22.08.2011
34-a-8-11.jpg Obrovitý muž sa v bare zoznámi s mladou babou a skončia v jeho spálni. Muž sa začne vyzliekať. Dá si dole košeľu, napne bicepsy a hovorí: - Vidíš to? To je tona dynamitu. Chlapík si stiahne nohavice, napne stehná a hovorí: Vidíš to? To je tona dynamitu. Muž pokračuje vyzlečením slipov. V tom dievča schmatne kabelku a uháňa preč. Chlap za ňou uteká a kričí: - Kam zrazu tak utekáš? - Dve tony dynamitu a taká krátka zápalná šnúra, bojím sa, že vyletíme do vzduchu.
 
Humor 7/11 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 2
Napísal tabu   
19.07.2011

34-y-7-11.jpg Nastúpia štyri krásne, vysoké blondíny do výťahu, že sa vyvezú na 12.poschodie, keď vtom za nimi kričí domovník: - Dámy, dámy, ten výťah je len pre tri osoby. - Ale veď my sme ľahké! - Kurvy-nekurvy, jedna musí von.

*  *  *  

Tak som teda včera prišla o panenstvo. - A z lásky alebo za peniaze? - Asi z lásky, veď čo si dnes kúpiš za 30 Eur.

 
Humor 6/11 icon_humor.png
Hodnotenie čitateľov: / 2
Napísal tabu   
23.06.2011
34-6-6-11.jpg Stretnú sa po rokoch dvaja známi. - Počul som, že si sa rozviedol. Prekvapilo ma to. - Moja bývalá bola fantastická. Len čo sme sa zobrali, hneď ma začala pretvárať. Postupne som prestal chodiť na pivo, skončil som s fajčením, zlepšil som sa v posteli. Naučila ma obliekať, vyznať sa v umení, ako zarábať na akciovom trhu, proste, stal sa zo mňa gurmán. - Zmenila ťa tak drasticky, že je z teba teraz dokonalý muž. - Áno, po tom, čo som sa tak zmenil k lepšiemu, ona jednoducho prestala byť pre mňa dosť dobrá...
 
<< Začiatok < Predošlá 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Nasledujúca > Koniec >>

Zobrazujem 49 - 56 z 118
 
www.tabu.sk
Joomla Templates by JoomlaShack Joomla Templates