Po dlhej noci plnej vášnivého sexu sa chlapík prevalí na bok, keď si všimne na stolíku obrázok iného chlapa. Nervózne sa opýta partnerky: - To je tvoj muž? - Ale, čo si miláčik, - túli sa k nemu partnerka. - Tak tvoj priateľ? - pýta sa vytrvalo. - Samozrejme, že nie, - odpovedá brunetka a nežne ho bozkáva na zátylku. - Tak povedz, kto to je?! - Ale, to som predsa ja, ešte pred operáciou...
Sedí párik zaľúbencov na lavičke v parku. Chlapec sa opýta: - Mám studené ruky, môžem si ich ohriať medzi tvojimi stehnami? Dievčina mu odpovie: - Ale samozrejme...! Po chvíli sa však dievča ozve: - A nemáš tiež studené aj uši...?
* * *
Viete, prečo stojí blondínka pred zrkadlom so zatvorenými očami? Chce vedieť, ako vyzerá, keď spí.
Príde chlap do bordelu a pýta si černošku. Práve sa tam jedna nachádza, a tak si ju odvedie do izby. - Mohla by si poriadne roztiahnuť nohy? - pýta sa jej. Černoška roztiahne nohy, chlapík si čupne medzi kolená a sústredene pozerá do jej lona. Potom vstane, prechádza sa, vráti sa a znova jej hľadí do lona. Vtom vytiahne peňaženku a zaplatí a odchádza. Dievča sa prekvapene pýta: - A kedy mi ho tam šupneš? - Ale to ja nie, to nechci odo mňa, ja som len chcel vidieť, ako bude vyzerať ružová špára medzi čiernymi obkladačkami...
Mladý muž stopuje. Po krátkom čase mu zastaví mníška. Rozprávajú sa a v tom sa opýta: - Sestrička, mám k vám prosbu. Nemohli by ste mi ho vyfajčiť? Sestra na to: - Nie je problém, ak si slobodný a katolík, tak sa dohovoríme. Zastavia na bočnej cesta a keď je po všetkom, muž povie: - Sestrička, klamal som, som žid a som ženatý. Ona na to: - To nevadí, ja som Peter a práve idem na maškarný ples.
* * *
Čo robiť, ak po vás blondína hodí granát? Odpoveď: Granát odistíme a hodíme späť.
Chlap sa v kaviarni zoznámi so staršou, ale ešte čipernou ženou. Vládla dobrá atmosféra a dobre sa zabávali. Trochu popili a ona sa opýta: - Už si niekedy skúsil domácu trojku? - Hm? - No, to je sex s matkou a dcérou súčasne. - Nie, to som ešte nezažil, - hovorí chlap. - Ty si príjemný mladý muž a dnes bude tvoj šťastný deň. Poď ku mne a zažiješ, čo je to domáca trojka. Odišli spolu k nej. Otvorí dvere na dome a zavolá hore schodiskom: - Maminka, ešte nespíš?
Rodičia vzali desaťročného syna na nudapláž. - Mami, a prečo má niektorý pán pipíka väčšieho a niektorý malého? - To je podľa toho, ako je ktorý z nich šikovný. Za chvíľu chlapec kričí: -Mami, hen ocinko pozerá tam na tú pani a jej čím ďalej, tým šikovnejší...
* * *
Dežko sa vrhne na svoju Araňu. Keď ho konečne odhodí zo seba, hovorí: - Povedala som, že chcem ešte deci a nie dzeci.
Patológ si prehliada mŕtve telo pána Čierneho a hovorí: - Prepáčte pán Čierny, ale nemôžem vás poslať do krematória s tak dlhým penisom, aký som v živote kedy videl. Musím ho zachovať pre budúce generácie ako ukážku. Odrezal pánu Čiernemu úd a schoval ho do kufríka. - Niečo ti ukážem, neuveríš, - hovorí doma svojej manželke. Len čo otvorí kufrík, manželka s hrôzou vykríkne: - Ježišmária, pán Čierny umrel...!
Patológ si prehliada mŕtve telo pána Čierneho a hovorí: - Prepáčte pán Čierny, ale nemôžem vás poslať do krematória s tak dlhým penisom, aký som v živote kedy videl. Musím ho zachovať pre budúce generácie ako ukážku. Odrezal pánu Čiernemu úd a schoval ho do kufríka. - Niečo ti ukážem, neuveríš, - hovorí doma svojej manželke. Len čo otvorí kufrík, manželka s hrôzou vykríkne: - Ježišmária, pán Čierny umrel...!
